quinta-feira, 26 de março de 2009

Está tudo bem, está tudo bem.

Tinha a capacidade de ser triste e feliz ao mesmo tempo. Era como um anjo solitário, flutuando sobre a superfície da terra, rindo delicada porque podia voar, mas chorando de solidão.



Algumas coisas chatas aconteceram, mas eu achei melhor nem comentar aqui. Eu estou bem agora e está tudo ok. Passei mal o fim de semana inteiro; dor de estômago. Super forte, começou na sexta e o movimento da respiração fazia doer, doer, doer ainda mais. Mas melhorei e estou me cuidando melhor agora.
Miei três vezes ontem... São 8:18 da manhã e eu não miei ainda, ponto pra Ana e pra mim. Vou tentar melhorar esse número hoje :s
Emagreci 3kg... De resto, tudo igual.
Queria conversar com alguém. Só bobagens, não importa. Sinto falta de tanta gente...

Comento depois. Obrigada, se cuidem. Beijos.

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segunda-feira, 9 de março de 2009

I'm just a kid

Sabem, de verdade, eu me sinto uma otária. Uma loser.
Hoje eu chorei porque fizeram uma brincadeira comigo no meu trabalho. Eu tô sempre distraída, e eu não notei que tinham me dito uma coisa, eu entendi outra e aí todo mundo me zuou. Todo mundo, leia-se: duas pessoas. E o que eu fiz? Disse que ia no banheiro, me tranquei em um box e chorei... Com a cabeça inclinada, para as lágrimas não escorrerem no meu rosto e não borrarem minha maquiagem. Fiquei lá observando as gotas gorssas pingarem no chão... Depois eu sequei as lágrimas, arrumei meu cabelo e saí agindo daquela mesma forma hipócrita de sempre. Balançando o cabelo no meio da cintura, com aquele olhar esnobe idiota.
Eu engano todo mundo.
No fundo, eu sou completamente insegura. Assustadoramente insegura. No fundo eu sou uma bobona que não sabe se virar sozinha. Que chora escondido e não sabe dizer "não". Sou aquela que tenta agradar todo mundo e só toma cassetada!
Desde criança eu sou assim. Eu só conseguia dormir no quarto da minha mãe. Eu dizia:
- Mãe, espera eu dormir?
E ela esperava, durante horas, porque eu demorava horas pra dormir.
Ou, quando eu estava muito cansada, eu dizia:
- Mãe, reza pra mim?
E ela rezava. Assim como fazia todas as noites e todos os dias, eu suponho. Mesmo sem eu pedir.
Eu estou muito nostálgica, mais que o normal.
Hoje eu queria ficar sozinha. Do meu modo.
Porque eu sou tão ridícula que quando eu me isolo do mundo, eu faço isso na segurança do meu quarto, abraçada com o meu cobertor que eu ganhei no dia que eu nasci. E fico lá com o cobertor no nariz, sentindo o cheiro da segurança... E é assim que eu ainda durmo, todas as noites...
Eu pensei em me isolar de todo mundo de novo... Mas existem duas pessoas que eu sei que ficariam realmente chateados comigo se eu fizesse isso. Uma delas é o meu melhor amigo. E a outra é a minha super amiga.
Eu tenho poucos amigos. Meus amigos se resumem à minha família... E eu sinto que eles não gostam muito de mim... Mesmo eles sendo tudo na minha vida.
Mas eu não posso dizer isso, eu não sei dizer isso. Não sei dizer o que eu sinto. Meus abraços são duros... Com algum esforço, eu posso dizer exatamente o que eu penso. Mas não o que eu sinto. Isso nunca.



(livrai-me de todo mal, amém) ♥



"Eu estou sozinha essa noite
Ninguém se preocupa essa noite
Porque eu sou apenas uma criança essa noite"



Estou horrivelmente gorda e compulsiva. Miando demais, todos os dias. Não adianta =/
Gastei todo meu dinheiro comprando coisas... Só sei comer e comprar. Meus pais acabam pagando as minhas contas, os meus estudos, porque eu só compro o que eu não preciso... Eu não preciso de nada que eu comprei. É como sapato de mulher: não é uma necessidade, é um desejo.
Eu preciso controlar meus desejos, minhas paixões. Odeio esse meu comportamento "hedonista". É tão bulímico!
Estava lendo um livro de astrologia esses dias. Sabe quais são os animais que representam o meu signo? A vaca e o elefante. Legal, né? Bem familiar ¬¬'
Ok, vou ocupar meu tempo lendo coisas melhores.
Desculpem o post retardado, na verdade foi mais um desabafo. Acho que ninguém conhece esse meu lado =/

Beeeijo;*

segunda-feira, 2 de março de 2009

It hurts

É tão mais fácil aceitar o sofrimento quando se odeia a si mesmo...
Por que meu ódio por mim voltou? Por que eu não posso simplesmente ir diminuindo enquanto sou gentil comigo mesma?
Eu tentei pensar que eu talvez não fosse tão cruel quanto imaginava, que eu ainda tinha tempo pra consertar tudo...
Mas está tudo quebrado! E quando eu olho para as pessoas ao meu redor, eu sinto que o remorço me queima por dentro e estilhaça cada pedaço de mim. Como eu sou mentirosa!
Eles não têm culpa e eles me mantém sã, eu devo isso a eles, eu devo muito a eles.
Não quero que sofram comigo. Tenho medo que me conheçam de verdade. E, no final, eu sempre acabo me envergonhando de mim mesma.
Que eles nunca leiam isso, que eles nunca saibam de nada! Eu não suportaria... Nenhum deles merecem ter mais essa decepção.
Meus amigos, meus pais, meus avós e todos os meus familiares, todos eles que não fazem idéia, eu peço perdão por ter nascido com tantas falhas! Eu amo tanto vocês! Mas nunca vou ser boa o bastante.
Se eu pudesse dizer... Eu não estou louca. Eu não quero morrer, eu não estou tentando me matar, eu só quero ser melhor, quero que se orgulhem de mim... Mas como isso me machuca!
Eu posso sorrir de verdade quando estou com vocês e, por vezes, eu sinto vontade de chorar também. E agradeço por tê-los aqui. Vocês são muito mais do que eu mereço! Vocês são a minha parte viva, a minha melhor parte.

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